tumkongreler.com- Mengasuh anak secara benar dan efektif merupakan tantangan besar bagi hampir semua orang tua di dunia ini, sehingga perlu adanya pendekatan khusus yang dapat membantu tumbuh kembang sang buah hati agar menjadi sosok yang baik saat dewasa nanti.
Melansir dari CNBC Internasional, dua orang profesor psikologi di University of Arkansas yang berspesialisasi dalam psikologi anak, Lauren B. Quetsch dan Tim Cavell merilis buku tentang pengasuhan yang baik ‘Good Enough Parenting: A Six-Point Plan for a Stronger Relationship With Your Child’. Mereka berpendapat bahwa mitos pengasuhan yang efektif terkadang bisa menjadi beban bagi orang tua.
“Tampaknya sangat tidak adil karena gagal menghargai begitu banyak faktor, khususnya budaya, konteks keluarga,” kata Quetsch dan Cavell, seperti dikutip, Minggu (19/3/2023).
Baca : 6 Kebiasaan Unik Orang IQ Tinggi Mudah Dikenali Sehari-hari
Buku ‘Good Enough Parenting’ mengakui bahwa mengasuh anak tidak hanya sulit tetapi juga mengejutkan, dan sering kali Anda ingin mengatakan, “Saya mencintai anak-anak saya, tetapi….”.
Seringkali buku berbasis sains yang mengumpulkan dan mensintesis data menjadi sindiran singkat tentang bagaimana menjadi orang tua yang efektif tidak benar-benar memperhitungkan seberapa banyak Anda, sebagai orang tua, kerap melakukan kesalahan.
“Orang tua yang cukup baik, hanya karena usaha mereka, bisa saja gagal. Mereka tidak akan memenuhi semua kebutuhan anak mereka, tetapi itu adalah kesempatan bagi seorang anak untuk belajar sendiri. Menjadi orang tua yang memadai, adalah memberi anak mereka hadiah yang akan membantu mereka belajar,” katanya.
Tindakan seperti membatasi waktu layar atau mengajari anak bahasa kedua bisa sangat bagus, tetapi juga dapat menarik fokus dari apa yang Quetsch dan Cavell yakini sebagai bagian terpenting dari mengasuh anak.
“Ini adalah penampilan tunggal satu arah, dalam jangka panjang. Ini tentang mengelola hubungan, bukan mengelola perilaku,” kata Cavell.
6 Pilar Mengasuh Anak
Untuk membantu orang tua menciptakan hubungan yang baik dengan anak mereka, Quetsch dan Cavell mengidentifikasi enam pilar yang berfokus pada cara menjalin hubungan. Gunakan 6 pilar ini untuk terhubung lebih baik dengan anak-anak Anda.
1. Tetapkan sasaran
Dengan setiap usaha lain dalam hidup Anda, Anda mungkin memiliki tujuan pribadi. Namun, dengan anak-anak, banyak orang tua hanya mempertimbangkan apa yang mereka inginkan anak-anak mereka capai.
Dalam buku mereka, Quetsch dan Cavell menyarankan untuk memikirkan apa yang ingin Anda capai sebagai orang tua. Kemudian, ketika Anda mempertanyakan apakah Anda “melakukannya dengan baik”, Anda tidak membandingkan diri Anda dengan buku yang Anda baca atau orang tua lain yang Anda temui. Anda dapat memeriksa capaian Anda sesuai dengan sasaran yang Anda tetapkan.
Quetsch mengatakan, jangan memaksakan diri pada tujuan yang tidak masuk akal saat anak Anda tumbuh.
“Kita dapat memiliki gagasan tentang bagaimana kita ingin menjadi orang tua dan membicarakannya. Tetapi ketika Anda benar-benar memahaminya, anak-anak Anda akan memberi Anda temperamen mereka sendiri, dan Anda pikir Anda sudah mengetahui semuanya, dan mungkin tidak,” kata Quetsch.
Kemungkinan besar, tujuan Anda akan berubah seiring waktu. “Ini diskusi lanjutan,” katanya.
2. Kesehatan orang tua
Seperti tujuan, “kesehatan” adalah tentang kesehatan Anda, bukan kesehatan anak Anda. Quetsch dan Cavell percaya penting untuk menjaga kesehatan fisik yang baik tetapi juga memberi penekanan besar pada perawatan kesehatan emosional Anda.
Mempraktikkan perhatian sebelum dan sesudah Anda memiliki anak adalah kunci untuk menjadi orang tua saat ini.
3. Bentuk struktur
Apakah cara hidup yang Anda atur hari ini ramah anak? Aturan dan ritual apa yang ada? Ini adalah hal-hal yang harus Anda pertimbangkan bahkan sebelum anak Anda lahir.
“Apakah Anda memiliki kehidupan yang kacau atau yang memberikan rasa aman?,” tanya Cavell.
Setelah Anda memiliki anak, Anda mungkin harus membuat beberapa perubahan dalam cara Anda hidup, tetapi ada baiknya untuk mengetahui struktur apa yang Anda bawa untuk seorang anak.
4. Menerima
Dengan berupaya untuk memahami dan mencintai anak Anda dan tidak membimbing mereka menjauh dari yang mereka inginkan, Anda menyampaikan pesan penerimaan. Ketika seorang anak merasa diterima, mereka tidak mempertanyakan di mana mereka berdiri bersama Anda atau seberapa besar Anda menghargai mereka.
Cavell mendorong orang tua untuk memiliki “postur pencarian” saat berhubungan dengan anak mereka.
“Anda memiliki prasangka tentang anak ini. Kalian pikir mereka akan menuju satu arah, dan kemudian mereka tiba. Mari kita cari dan temukan siapa seungguhnya anak ini dan mencoba bergerak seirama dengan anak ini,” kata Cavell.
Seperti apa sebenarnya penerimaan selama sehari-hari?
Quetsch memberikan contoh pasangan yang anaknya hanya ingin bermain dengan jam. Pasangan itu khawatir bahwa anak mereka tidak melakukan kegiatan lain yang tampaknya dinikmati oleh anak-anak seusia mereka.
Saran Quetsch: Biarkan ia bermain dengan jam.
5. Membendung
Beberapa anak akan berperilaku lebih buruk daripada yang lain. Orang tua yang terlalu menghukum dapat merusak hubungan antara mereka dan anak, tetapi orang tua dengan sentuhan yang terlalu ringan dapat kehilangan rasa hormat dari anaknya.
Antara mengendalikan anak yang nakal dan menenangkan mereka, ada pilihan ketiga: mengandung. Mengandung berarti bertemu dengan seorang anak di mana mereka berada. Selektif tentang pertarungan mana yang ingin Anda pilih.
Dalam satu kalimat Anda dapat berempati dengan anak Anda yang tidak ingin pergi ke sekolah sambil juga menegakkan aturan bahwa mereka harus keluar dari sekolah.
6. Memimpin
Memimpin adalah sikap di antara “menerima” dan “membendung”. Ini mengacu pada nilai-nilai model orang tua yang mereka inginkan dimiliki oleh anak mereka tetapi tidak campur tangan jika perilaku anak bertentangan dengan nilai-nilai tersebut.
Ini sangat penting bagi orang tua dari anak yang lebih tua yang sedang bereksperimen dengan diri mereka sendiri. ‘Ini tentang bagaimana membangun hubungan’.
Cavell mengatakan, mengintegrasikan pilar-pilar ini ke dalam pola asuh Anda tidak akan memiliki efek jangka pendek. Membiarkan anak Anda mengamuk di toko tidak akan membuatnya lebih cepat diam. Seberapa pun Anda penuh perhatian, mungkin tidak memberikan Anda kesabaran yang cukup dalam menghadapi balita yang rewel.
Bagaimanapun, lanjut Cavell, “Anda tidak ingin menjadi korban dari perilaku orang lain, dalam bentuk hubungan apapun. Orang tua tidak ada bedanya dengan itu.”
Fokus pada apa yang terjadi antara Anda dan anak Anda, bukan fokus kepada isi buku parenting tentang cara membesarkan anak akan membantu anak Anda merasa dihargai dan mandiri.
“Ini bukan tentang tahu banyak tentang mengasuh anak. Ini tentang bagaimana membangun hubungan,” pungkas Cavell.